Huir.

alcanzar-el-cielo

Description :

Vous savez nous n'avons pas tous la même façon de voir le monde, et encore moins la même façon de penser. C'est surement ces différences qui provoquent tous ces conflits entre êtres humains. Tout s'accélère dans ma tête, cette vie est un véritable casse-tête que j'essaye de résoudre à chaque jour. Ces millions de questions qui tourbillonnent en moi. S'il y a bien une chose dont je suis certaine, c'est que je suis différente des autres. Non, je ne le dis pas avec prétention, je ne disque je suis meilleure que les autres, bien au contraire. Seulement, au fil des mois et des années, en connaissant toutes sortes de personnes je me suis rendue compte que je n'étais pas pareille. Je ne fonctionne pas comme la plupart des gens, ma façon de penser, de réagir face à n'importe qu'elle situation ou tout simplement ma façon de voir le monde n'a vraiment rien à voir avec les autres. Je rêve surement trop d'un monde idéaliste, je réfléchis aussi surement trop à des choses bénignes, je pense trop et surtout je me pose beaucoup trop de question. J'ai eu beau à chaque jour faire plus d'efforts que je le pouvais, non je n'ai pas réussi, je n'arrive pas à comprendre ce monde, tous ces gens et encore moins leurs actes incompréhensibles. Et voilà pourquoi, il y a ces nombreux instants ou je me sens si seule tout en étant entourée, cette sensation d'incompréhension de soi même et des autres. Se demander pendant des heures pourquoi l'on est ainsi, en quête d'un réponse qui n'arrivera sans doute jamais. Comprenez pourquoi à certains moments je me sens si perdue, avec toujours un pied dans le passé, un dans le présent et ce futur qui m'effraie plus que tout. Je me demande encore comment vous pouvez ne pas déceler ce désarroi dans mes yeux. Je ne sais toujours pas qui je suis au fond, je cherche la raison qui m'a poussé à atterrir sur cette Terre, car je suis qu'il y en a une. Peut être que je rêve trop, mais j'ai si envie de changer le monde, même si je sais que les chances que j'y arrive sont infimes, je veux faire quelque chose pour un peu faire avancer ce monde, certes à mon échelle. Mais je veux devenir quelqu'un de bien et aider les autres, ou aider les personnes qui ont fait des erreurs à se relever et à devenir à leur tour des gens bien avec la paix en eux. Car avec toute cette naïveté en moi, j'arrive encore à croire que toute personne à en elle un bon fond même si c'est au plus profond de soi, j'en suis persuadée. Je suis surement bien trop idéaliste et rêveuse, mais j'assume, je suis ainsi je n'y peux rien. Croyez vous que cette différence est facile à vivre ? Tous les jours j'ai l'impression de jouer un rôle, de ne pas être moi, seulement pour pouvoir être intégrée. Il n'y a qu'avec quelques très rares personnes que je suis réellement moi.. Bien sûr que chaque jour il y a une partie de moi, mais il y a cette partie de faux, ce masque que j'ai instauré, il est trop tard pour pouvoir l'enlever. Non, je ne joue pas en permanence un rôle, souvent mon rire est vrai et sincère, mes sourires aussi, et puis au fond c'est vrai je suis assez sociable, j'aime aller vers les gens. Mais je sais qu'un jour ou l'autre cette façade s'écroulera. Non, je ne me sens pas libre, chacun de mes faits et gestes ainsi que chacun de mes mots sont jugés et interprétés. Si vous saviez tout ce que je pense de vous, toute cette haine que je réprime, car je ne suis absolument pas franche et que j'ai horreur de m'engueuler avec les gens. Car après je culpabilise, et je me rend compte que c'était inutile. Y a ces moments où j'ai envie que tout ça s'arrête, rien que quelques secondes, pouvoir arrêter de grandir et d'avancer. Et seulement devenir une fille normale de presque seize ans. J'ai honte de moi et de tout ce que je suis. Je me dis que ce que j'ai vécu jusqu'à présent c'est vraiment rien, que je ne suis qu'une petite adolescente d'à peine 16 ans. Je suis plus que terrifiée par cette vie et pourtant j'ai la rage d'y arriver, je veux réussir à vivre, trouver le véritable bonheur pour que je puisse enfin être stable moralement, ce qui pour l'instant n'est pas le cas. Je fais de mon mieux je vous assure. Mais parfois le stress me submerge, et même pour des petites choses sans intérêt, mon cœur s'accélère, mon souffle se coupe, les larmes me montent et je tremble, je suis incapable de contrôler ça. Pour me calmer j'ai juste besoin qu'on me prenne dans les bras, qu'on me dise de ne pas m'inquiéter que tout ira bien, qu'on m'aide à respirer. Seule je galère. Vous le savez très bien, je suis dépendante des autres. Parfois tellement envahie et bouffait de l'intérieur par mon passé ou des évènements présent, je craque et j'ai l'impression que tout redevient comme avant. Je fais tellement attention à ne pas retomber, à être forte, à ne plus pleurer ni penser au passé, que parfois que je deviens froide & impassible. Mais je pleure à l'intérieur. Je ne sais même pas si vous allez comprendre tout ce que je raconte dans cette description à la con. Peut être que vous me prendrez pour une folle. Ca m'a pris d'un coup, je voulais vous montrer rien qu'un petit peu ce que je ressentais au fond. J'espère que je ne vais pas le regretter. Et malgré tout ça j'ai cette envie de vivre et de découvrir qui grandit à chaque jour. Grâce à certaines personnes qui m'apportent un bonheur & une joie inestimable, et qui même si je tiens des propos incohérents parfois, me soutiennent et m'aident à retourner dans le bon chemin. C'est avant tout pour eux que je vis. Je veux voir la fierté dans les yeux des gens que j'aime. Croyez moi je fais tous les efforts que je peux même si parfois je baisse les bras. Je ne perdrais jamais l'espoir et le courage de me battre.

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• Création : 19/05/2009 à 15:01
• Mise à jour : 13/11/2009 à 14:59
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